長生き

この間友達に最近あった楽しい事を聞かれて何も答えられなくてびっくりした事があった。

何も言えない僕に友人はもっと些細な事に幸せを見つけた方がいいよってアドバイスしてくれてその通りだと思った。

その後家に帰り最近の出来事を振り返って楽しい事を見つけようとしてみた。

最近でも、仲の良い友人と居酒屋に行って酒を飲む事だとか、人前で音楽を流す事だとかちょっと楽しいような事はある。

でも友人とお酒を飲むときはに抱く気持ちと曲を流す時に抱く気持ちが同じ種類のものである気はしない。でも言葉にしてみると楽しいという事になる。楽しいと言葉にすると明確だけど、楽しいという感情がどれなのか僕には分からない。

もっと簡単に楽しい時間は笑っている時間だとするならば、もっと沢山ある。会社で同僚と話をしている時にも笑いが起きて楽しい。

でも僕に取ってこのような楽しいことはぜんぜん取るに足らない事で、僕の中に強烈に残るものにならない。強烈に残らないようなものをピックアップして自分は楽しいんだ大丈夫なんだと暗示にかける事は、原理主義の思想に似ている。宗教徒に似ている。苦しい事から逃げる事は出来るけれども意味を持たない気がする。でも僕は苦しい事から逃げたい。じゃあ見つける努力をしろよと言われてもやはり何も出来なくなってしまう。

かたくなに自分が思っている主張を行動にしてそうなっているわけではなく、幸せを見つける事がぜんぜんできない。楽しい事を見つける事ができない。僕には自己肯定感がぜんぜんない。まったく自信がない。

病は気からというけれど本当にそうだと最近思う。なぜなら頭が痛くなったり動悸がして病院に駆け込む事が最近ある。先日は仕事中にきてしまった。いつもは夜中に起きてやりすごすか病院にいくかでなんとかなってたのに。そして病院に行って検査しても体にまったく原因がない。痛いのになんでなのか分からない。お金だけが消えて貧困になる。貧困になるとそこから復活するのが厳しい。新しい事に挑戦しにくくなる。

古谷実の漫画にでてくるような美しい女性が目の前に現れてさくっと救ってくれるような事は現実になさそうだと考え出す。

優しい人で僕の事を思ってくれる人でも、ぜんぜん考え方が違う人の優しはえぐくて話を聞いているのもきつい。きつい。無条件で愛してくれる家族とわずかな友人がいる。とにかく長く生きたい。